Cada año nos sentamos en una mesa rodeados de nuestras personas de confianza, nuestros mas allegados, nuestros familiares, las personas que sabemos que queremos que permanezcan en nuestras vidas durante, mínimo, un año mas. Nos sentamos en una mesa delante de una tarta, y a partir de cierta edad, con bastantes velas colocadas de forma estratégica para que no parezcan tantas. Y una vez la tenemos delante miramos a todas esas personas y pensamos: "Que maravilla, tengo lo mejor a mi lado, no cambiaría a ninguno de ellos, espero que sea así durante muchos años, y así será". Y entonces soplamos las velas con ese pensamiento ante el firme pensamiento y la seguridad de que eso será así.

Y que equivocados estamos....

Yo ya no miro así, el tiempo se ha encargado de quitar las mascaras de las personas que me rodeaban. Amigos, que no lo eran tanto. Amigos egoístas con ambiciones mas grandes que sus egos. Amigos con dos caras y mentiras mas largas que los días. Amigos que solo se mueven por intereses propios. 

Pese a todo, este año volveré a sentarme en la mesa, junto a una tarta rodeada de los que me quieren, o dicen quererme, y una vez mas, como tonta e ilusa pensaré en la suerte que tengo de estar junto a ellos, con la pequeña esperanza de que al menos alguno sobreviva al tiempo, sobreviva a mi carácter, sobreviva a mi forma de ser.

Porque sí, no soy fácil, ni siquiera soy difícil, soy mucho más que eso, soy cambiante, soy intensa, soy sinceridad de las que duelen, soy exigencia...Pero si te la juegas, si luchas contra el viento, descubrirás que soy mucho más.

Años atrás todo era muy diferente, y es cierto que la madurez y el paso del tiempo es lo que trae, cambios.

Nunca he sido una gran fan de los cambios, es más a día de hoy sigo teniéndoles auténtico pavor, ¿Por que? bueno supongo que todos estamos muy cómodos en nuestro entorno y no solemos querer que las cosas cambien si todo va bien.

Y es ahora cuando me doy cuenta que todo aquello me dejo secuelas, no de esas que se ven a simple vista, sino otro tipo de secuelas. Y aunque alguna que otra persona dirá: secuelas mentales es lo que tienes, gilipollas. A esas personas les digo: ¿Qué cojones hacéis aquí si tan gilipollas soy? y ya pues que se replanteen su vida y esas cosas.

Pero bueno, supongo que todo aquello cambio mi forma de ser, ahora no confió en nadie, ni siquiera en mi sombra, y mucho peor que todo eso, tengo miedo a que de repente alguien a quien quiero me deje sola de la noche a la mañana, aunque sepa de muy buena mano que eso no va a ocurrir. Pero es tan difícil mantener la mente fría en esos momentos de miedo, es tan complicados sostener la idea de que alguien a pesar de mis miedos, de mis defectos, de mi orgullo, de mi cabezonería, de mi necesidad de controlarlo todo, quiera seguir a mi lado pase lo que pase, que a veces no me doy cuenta de la verdadera suerte que es tener a esa clase de personas junto a mi.

Y es entonces cuando me doy cuenta que todo lo que generó esos miedos y esas inseguridades no merecían la pena, porque si me hubiesen querido tan incondicionalmente, me hubiesen apreciado de la manera que ahora lo hacen estas otras persona, todo sería muy diferente, y no lo quiero.

Porque aunque llore, aunque sufra, aunque tenga miedo de que huyan con una cuerda huida como si de pokemon se tratase, aunque me pelee mil veces con ellos, se que en el fondo, nunca van a irse, no al menos sin intentar arreglarlo de verdad.

P.D. Se que probablemente leerás esto y aunque nada de lo anterior tiene que ver contigo, te digo que probablemente me equivoqué en algo, probable no, seguro. Me equivoqué en no darte explicaciones, me equivoqué en no quedar contigo una última vez, me equivoqué, si. Pero como dije con anterioridad, no lo cambiaría, estoy segura de que tu ahora eres mejor persona, estoy segura de que ahora valoras cosas mas que antes, y estoy segura de que con el tiempo has terminado entendiendo que esto es lo mejor para las dos.

Quizás es que simplemente quiero que se acaben los días...

Los días de esperar a que de verdad suceda algo....

Los días en los que llegue ese mensaje....

Los días en los que simplemente me hables para preguntar que tal estoy...


Y desgraciadamente, esos días, querida amiga, nunca llegaran, así que basta de esperar.

Aun recuerdo por que empezó este blog.

Aún recuerdo aquel momento.

Aún recuerdo esos comienzos.

Y es que como ha evolucionado, y como he crecido y madurado yo.

Spirale ha visto muchas de las etapas de mi vida, desde las mejores, hasta las peores, y las ha sentido en sus entrañas, las ha sufrido junto a mi.

Ha sufrido la etapa inicial en la que estaba de moda escribir con la "k" y eliminar todas las letras posibles de una frase.

Ha sufrido mis depresiones y mis rencores, mis enfados y mis orgullos, mis caídas y mis traiciones.

Pero también ha disfrutado de mis sonrisas y mis alegrías, de mis premios y mis avances, de mi felicidad y mi talento.

Aunque a veces la abandone, no es porque no quiera regresar a ella, es por miedo a que no me entienda, a no expresarme como solo ella se merece que me exprese, a abrirme en canal como si de una operación se tratase.

Ella es mi refugio, os lo puedo asegurar, ella me da la tranquilidad y el sosiego que muchas veces me falta.

Ella se merece un mundo por aguantarme día a día o mes a mes, como cada cual lo quiera ver.

Gracias por regalarme tanto.

Empezaste siendo solo un intermediario para llegar al corazón de alguien en octubre 2008. Y hoy a marzo 2016, puedo decirte con seguridad que eres mucho mas que eso, eres mi creación maravillosa, la que mas me llena de orgullo.

Hoy es el día en el que te das cuenta que no tienes nada que hacer.

Hoy es el día en el que desaparecería, en el que no miraría atrás y me iría sin decir nada a nadie. Hoy es el día en el que miraría al pasado y solo vería los restos de una destrucción masiva, una destrucción masiva a mi fortaleza. 

Y la abandonaría, la abandonaría pues ya no me sirve de nada, me iría lejos y construiría una nueva, una que nadie pueda romper, una que ni siquiera puedan invadir, una que nadie pueda traspasar. Y se convertiría en el lugar mas frió de la tierra. Tan frío que ni los muñecos de nieve sobreviviesen

Si, allí es donde quiero vivir, un sitio en el que nada ni nadie me haga daño, un sitio en el que nadie pueda darse cuenta de lo transparente que soy, un sitio en el que nadie tenga acceso a mis pensamientos, un lugar donde poder gritar y que no se me mire mal por ello.

Hoy es un día de manta y peli, hoy es un día para compartir, hoy es un día para acercarse a la estufa y quedarte dormida plácidamente viendo tu serie favorita. Hoy es un día en el que se necesita un abrazo y no esta la persona que quieres para dártelo.

No voy a volver. Te guste o no. No vas a tener unos motivos. Aunque sepa que está mal. Tome una decisión y no me arrepiento de ella. Y aunque me arrepintiese, tu nunca lo sabrías, ni yo nunca la cambiaría. Porque las decisiones son decisiones, y si las tomé será por algo. Ha pasado tiempo ya y no creo que sea bueno desandar lo andado. no es bueno ni para ti ni para mi. Es duro, si, doloroso también, pero ya nos hemos acostumbrado. Ya no hay vuelta atrás.

Esa necesidad de hibernar y no volver a despertar.

Con él nunca fue fácil. Desde el momento en el que le conocí supe que no lo sería. Cuando le conocí no le aguantaba y ahora es casi una parte vital de mi. Él es el único que puede hacerme enfadar hasta el punto de querer matarle, y mas tarde ser capaz de perdonarle sin tener que pedirme perdón. Solo verle ya me hace olvidar todo lo ocurrido. 

Y es algo que creo que él no sabe. Que lo necesito mucho mas de lo que él me necesita a mi. Que lo necesito a mi lado, pero no solo a través de una pantalla, lo necesito a mi lado, con una sonrisa, con una historia, con una canción cantada, incluso con una partida de videojuegos, cosa que recientemente he descubierto.

No ha sido un camino fácil ni corto, y aun seguimos aquí. No se cuanto nos quedará, pero lo que nos quede, te prometo que lo quiero exprimir al máximo. Con una pelea, con una sonrisa, con unas pipas en un banco, con una película que veamos 4 veces y no hayamos sido capaz de terminarla, con un para siempre, como nuestra amistad.

Querido Jake, estas aquí desde ese 2008, y espero que no desaparezcas jamás.

Porque cuando te sientes solo todo te sobrepasa. Ves monstruos donde no los hay, ves mentiras donde solo existen frases sin maldad, ves el vaso medio vació cuando esta medio lleno, y eso que yo siempre he sido de ver el vaso rebosante aunque no quedase ni una sola gota de agua.

Y es ahora cuando empiezo a ver un vaso mas que vacío, un vaso que nunca se ha llenado, un vaso que incluso tiene un agujero que impide que se llene de alguna forma. Quizás es que hoy el mundo esta mas que negro, está opaco.

Siempre he pensado que ver el mundo opaco es mucho peor que verlo negro. Si lo ves negro al menos ves una realidad, ves un color que existe, al menos estas viendo algo. Y si mezclas el negro con algunos colores, tarde o temprano, quizás obtengas un bonito arcoiris. Pero cuando ves opaco....ahí si que no hay solución. Ahí, en ese preciso instante, hay poco que hacer. Cuando ves opaco, ni siquiera ves la realidad. Ves un filtro que hay entre la realidad y tu.

Las cosas se terminan para bien o para mal, es un hecho.

Mas cotillas y no nacen.

Desde luego que la vida se parece muchísimo a una montaña rusa, cuando crees que estas arriba de repente todo se desploma, pero para tu sorpresa pronto vuelves a subir sin esperarlo y sin saber como vuelves a estar dando volteretas y sintiendo esas mariposas en tu estomago.

No es mas que una gran metáfora a la vida lo que encierran las montañas rusas. Nunca son perfectas, nunca demasiado largas, nunca tienen suficientes idas y venidas y nunca tienen demasiadas sorpresas.

A veces vas y a veces vienes.

A veces crees que vas y sin darte cuenta realmente ya has vuelto.

Y no hay mas, eso es lo que hay.

Siempre había visto en las películas como las familias se destrozaban por una herencia. Muy bien acabo de descubrir que es lo único que sucede en las películas y en la vida real también pasa. Y de que forma.

A veces tenemos la necesidad de escribir, de relatar porque si, relatar pequeñas ideas que nos vienen a la mente. Hace mucho que deje de escribir tan asiduamente este blog (que me consta que nadie lee) y realmente no se la razón. Supongo que simplemente perdí las ganas de expresar lo que sentía.

Hoy creo que mas que nunca necesito expresar pequeñas partes de mi. Puede que quizás sean demasiadas, y que ni siquiera yo misma me entienda, pero necesito escribirlo y dejarlo ir, dejar ir todos estos pensamientos que nadie leerá.

Meses de locura, así los llamo yo. 

El cansancio me vence y ya no quiero ni pensar en ello. Las familias se pelean por algo llamado herencia. Ya ves tu dos duros, 4 cachos de terrenos sin valor, y una vivienda muy poco funcional que ni el mas loco querría rehacer su vida allí, sin entrar a valorar todos los miles de recuerdos que esas paredes poseen y en las cuales esta impregnado aun su olor. Las familias se pelean en vez de recordar a esa gran persona poseedora de sus bienes en vida. Esas personas que los vieron crecer, que les dieron la vida, que dieron todo por ellos. ¿Y que les devuelven ellos? Decepción. Es terrible que desde el cielo tengáis que ver esto abuelos. Ojalá termine pronto. No puedo más. No quiero verle mas la cara a esas personas que, aun sabiendo que no tenemos nada, intentan sacar hasta el ultimo céntimo de ti. ¿Por que? eso me gustaría saber a mi. 

Ella.

Digamos que es un tema delicado. Digamos que ella no me entiende. Digamos que ni yo me entiendo. Digamos que ya no buscamos lo mismo. Digamos que ya hemos dejado atrás aquellos 16 años en los que todo era perfecto y ahora yo ya estoy cansada de exigencias, de tener que estar pendiente de si esta bien o mal, simplemente por obligación y no porque me salga de dentro. Supongo que es algo que debería de salir de mi, y si no sale de mi creo que es por algo. Intento encontrar esa respuesta. Aunque creo que ya la he encontrado. Si no te acuerdas de una persona cuando se supone que tienes que hacerlo, ¿existe de verdad un lazo de amistad? no, realmente solo existen los recuerdos del pasado que nos ligan a la representación corpórea de los mismos.

Él.

Que ni va ni viene. Que quizá es el sentimiento mas complejo que hay en mi ser. Es un día pensar una cosa y al día siguiente la contraria. Es ver un día cosas y dos días que ya no este en mi vida. Es un ir y venir constante que no me deja aclaración ninguna. Es un torbellino de querer, no poder, no querer, intentar olvidar y finalmente no poder. Es un alboroto, quizás como este párrafo. Olvidar sus recuerdos no esta siendo tarea fácil. Alejarlos de mi mente mucho menos. Y menos cuando a cada segundo ves algo, algún lugar, alguna cosa que lo relaciona con el. Y entonces es vuelta a empezar otra vez. Hacía mucho tiempo que no me gustaba alguien de esta forma. Llevaba siglos esperando alguien así. Y ahora que lo encuentro, nada es fácil. ¿Pero acaso esperaba que lo fuese? Claro que no, pero estoy un poco harta. pero bueno.Supongo que es solo cuestión de tiempo. ¿Que mas me da esperar un poco más, después de todo lo que he esperado ya?

Yo.

Y finalmente ganas de hibernar. De meterme bajo las mantas y no despertar hasta haber olvidado.

Supongo que esto es lo que toca vivir. Aunque a veces me pregunto si tan mala soy, si tan mal he hecho las cosas o si de verdad soy esa bruja que todo el mundo cree que soy. Aunque a veces pienso que en otra vida debí de ser alguien que lo hizo muy mal y el karma ha venido a vengarse a esta vida.

Y finalmente tener que tomar decisiones. Tener que tomar la decisión de alejarte porque te hace daño. Porque no puedes esperar eternamente. Porque necesitas tener un mínimo de información y un mínimo de reciprocidad. Porque no todo es creer a ciegas ni vivir de esperanzas e ilusiones.

Simplemente, a veces, te cansas de esperar y pierdes las esperanzas.

¿Y que pasa si es que yo no soy una chica normal?, ¿Y que pasa si adoro esos molinos de viento que mil vueltas dan?. Y es que es un hecho que no soy una persona fácil de tratar, que voy y vengo, como los molinos, que no paro de darle vueltas a las cosas y no puedo dejar de soñar. Soñar con un futuro, con un futuro cercano. Que no puedo dejar de imaginar y de pensar, porque así soy yo.

Soy un terremoto, que va y viene y pasa por donde cree que puede, que a mi lado siempre hay una sonrisa, y con ella vivo siempre. ¡Qué no falten sonrisas en el mundo! pues a ellas les pertenece la felicidad. Qué da igual que estés a punto de romperte en mil mares, que nadie debe saber que eso es así. Que esta permitido llorar, pero solo en contadas ocasiones y cuando ya no puedas mas.

Que la vida pasa y nosotros envejecemos con ellos. Que los problemas pasan y la vida se los lleva con ellos. Que no importan ni el pasado ni el futuro, lo que importa es el AHORA. Porque la felicidad no te la da ni el pasado ni el futuro, te la da el presente. Te la dan los que están hoy, te la da lo que eres ahora, te la da tus sueños presentes, te la da tu sonrisa del ahora.

Y es que la vida son dos días. Y yo decido vivirla sonriendo.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, 
fui solo una más de cientos 
y, sin embargo, fueron tuyos 
los primeros voleteos. 

Cómo no pude darme cuenta 
que hay ascensores prohibidos, 
que hay pecados compartidos, 
y que tú estabas tan cerca. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Mis anclajes no pararon tus instintos, 
ni los tuyos, mis quejidos. 
Y dejo correr mis tuercas 
y que hormigas me retuerzan. 

Quiero que no dejes de estrujarme 
sin que yo te diga nada. 
Que tus yemas sean lagañas 
enganchadas a mis vértices. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

No sé que acabó sucediendo, 
sólo sentí dentro dardos. 
Nuestra incómoda postura 
se dilató en el espacio 

Se me hunde el dolor en el costado, 
se me nublan los recodos, 
tengo sed y estoy tragando, 
no quiero no estar a tu lado. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos… 
Y las palabras se me apartan, 
me vacían las entrañas 

Finjo que no sé, y que no has sabido. 
Finjo que no me gusta estar contigo… 
Y al perderme entre mis dedos 
te recuerdo sin esfuerzo 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos.

Que a veces todo te desborda, y sientes que no puedes mas, que todo va a explotar y ya no tiene remedio. Las cosas van cuesta abajo sin frenos, eso creo que nadie lo niega.

Y a quién le importa, o importo...si ya todo da igual. Nada es igual ni lo volverá a ser.
Hoy la siento mas cerca que nunca, se que me esta apoyando desde donde este.

Porque las cosas nunca salen como uno quiere, pero leches ya es casualidad que ni una me sale del derecho, ¿ ni si quiera una?¿Ni siquiera el pequeño pedacito de mi?

Estoy cansada, cansada de luchar por nada...

¿Sabéis? no es una de mis mejores épocas, mentiría si dijera que estoy bien y que puedo con todo y que adelante con lo que me venga encima, todo eso seria una gran mentira. Será que me aferro en ver el mundo en un color aún mas oscuro que el negro. Y no es que todo vaya mal, tengo amigos que son un tesoro que jamás habría esperado encontrar y que aparecieron en mi camino sin venir a cuento, pero aun así siento una soledad bastante intensa dentro de mi. Estos meses atrás, desde hace un año aproximadamente han sido un infierno. Exámenes, amigos, estrés, bibliotecas, encuentros, nuevos descubrimientos, verdades dolorosas, mentiras ocultadas, amigos que no son tan amigos, amigos en la distancia...

Quizás eso fue una de las cosas que mas me cambio. No es fácil ver como los que te importan están lejos de ti y cuando están mal apenas pueden hacer nada por ti y empiezas a sufrir, no por ti, o, por lo que te pase, sino porque a ellos les afecta que estés mal, y no pueden estar a tu lado, y es por eso, que empiezas a callar, te empiezas a hacer fuerte, y, te vuelves reservada, ya no confías las mismas cosas, no las trasmites de la misma forma, empiezas a guardar, hasta que ya nada sale de ti, ya ni siquiera sabes contar nada, no sabes delegar en tus problemas y ofrecérselos a esas manos amigas.

Días en los que lo mejor que podría haber hecho es no salir del edredón, hibernar durante todo el día y dormir,dormir largo y tendido. Los humanos también tenemos derecho a hibernar, aunque sea solo un día, un día al mes obviamente. Y es que los animales son sabios, eligen evadirse del mundo y lo llaman "Hibernación", que gran mentira. Lo que hacen es huir de sus problemas, obligaciones, derechos y quehaceres diarios por una temporada, ya sea mas larga o mas corta, pero huir al fin y al cabo. Huir, escaquearse, desaparecer, abandonar, marcharse, fugarse, llamenlo como les de la real gana pero es eso. Y quien no querría pausar su vida durante un tiempo y simplemente dejar de pensar, dejar de tomar decisiones, dejar la mente en blanco y despreocuparse por completo. Dejar todo a un lado, no preocuparse por el pasado ni por el futuro y mucho menos por el presente, ¡Y que le den al jodido karma!.

Desgraciadamente no hibernamos, no nos marchamos, tenemos los pies sobre la tierra y tenemos la obligación de asumir los problemas, las responsabilidades y darle al coco un poco y pensar como solucionarlo todo y como enfrentarnos al día a día. 

Y pierdes la esperanza en las personas de una forma tan sobrehumana que ya nada te importa. Ya nada es lo que era ni jamas sera lo que fue. Todo lo del ayer se esfuma y parece que lo que menos importa es el futuro, que lo que importa es sobrevivir en el presente y esperar a lo que viene, porque lo que es el futuro, amigo mio, pinta muy negro.

Smile and Be Strong.

Ojalá pudiese olvidar.

Y buscas algo que te llene, que nuevamente te lleve a la vida. un motivo por el que sonreír cada día. Buscas algo que te complete que te haga sentir viva. Algo que sin ser, sea, y siendo deje de ser. No existen las coincidencias, solo los hilos del futuro, hilos transparentes movidos por el mas allá, dispuestos a llevarnos junto a barrancos de alturas abismales, y luego regalarnos la suavidad de las nubes y el cielo que tocamos con nuestras manos.

No me preguntes porque pero ya lo sabia. Sabia que estaba completamente enamorada de aquel desconocido. Ella no le conocía, jamás había hablado con el, pero ya sabia que era el hombre de su vida. Aunque seguramente no lo fuese, ella así lo creía. No sabia nada de el, solo la poca información que había podido obtener de sus rutinarios días en el instituto.

No sabía nada de sus gustos, ni de su forma de pensar, ni siquiera si sabría de su existencia. Pero ella estaba locamente enamorada de el. No podía evitarlo.

Definición de flechazo: Enamoramiento que surge de manera repentina

¿Y de mi quien se preocupa?

Y es entonces cuando empiezas a sonreir por inercia, porque ya no te quedan fuerzas con las que luchar por una sonrisa verdadera. No te quedan motivos ni razones por las que sonreir y te abandonas a la tristeza interna, esa que solo tu sabes de su existencia, esa que solo tu sabes lo que pesa.

Mas de una vez me dijeron que el tiempo todo lo cura. Perdoneme por decir que eso de poco vale. Las heridas siguen siendo heridas, cicatrizadas, si, pero heridas al fin y al cabo. El dolor sigue siendo dolor, recuerdo del dolor, si, pero dolor finalmente. Los recuerdos, son recuerdos los mires como los mires y, desgraciadamente, es dañino recordar lo que ya no esta, y jamás estará.

Uno fue la luna que dejaste en mi colchón, dos tus ojos. 
Tres de cuatro barcos naufragaron en la forma de tus modos. 
Cinco las mañanas esperando a que volvieras del trabajo 
y seis canciones llevo sin dejarte de querer y aún no he acabado. 
Siete los hoteles que dejamos sin aliento, y menos solos 
Ocho vinos duelen al soñarte, equivocada en brazos de otro. 
Nueve teclas grises de un piano de pared desafinado, y 
cinco dedos con mis otros cinco te recuerdan demasiado. 
Con todo para tí nada a mi lado. 
Si quieres, te ayudo a subir bolsas del mercado 
Si quieres, hacemos el verano algo mas largo 
Si quieres, nos quitamos la ropa y leemos algo 
Que la luna siempre llena de tus besos. 
Once taxis libres enfadados, mientras tú y yo de la mano. 
Doce los reclutas que pasaron por tu campo concentrado. 
Trece buena suerte si es que pasas sin maletas por mi barrio 
y puede que el catorce de febrero se nos junte con los labios. 
Con todo para tí nada a mi lado 
Si quieres, toda canción de amor lleva tu nombre 
Si quieres, decimos a Sabina que nos nombre 
Si quieres, buscamos en el cielo más razones 
Que la luna es niña que juega y se esconde. 
Si quieres, Si quieres

El destino es la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo cuya consecuencia del pasado afecta a uno o más hechos futuros, así como a toda la red de posibilidades del futuro porque las acciones presentes derivan de las pasadas y las futuras de las presentes.

~Toda acción conlleva una reacción, dos acciones iguales tendrán la misma reacción~

~Si no confió en la gente es por algo. Si desconfío de todo el mundo es porque una vez confíe y no debí hacerlo.~

Dos completos desconocidos. El la mira a ella. Ella lo mira a el. Ninguno de los dos saben que se observan. Viven de los sueños. Viven del que pasará mañana. Quizás mañana me vea. Quizás mañana sepa quien soy. Quizás mañana me hable. Ambos viven pensando que habrá un mañana. Timidez. Vergüenza. Miedo. Imaginaciones. Sueños. Un día alguien dio un paso. Un paso gigante. Desde entonces no se separan. 

~El la mira a ella. Ella lo mira a el~

No es ser gilipollas o hacérselo, es ser mas inteligente y no darte el gusto de darte lo que quieres.

Mentiras y camuflajes.

Ella dijo: Cada día me preocupaba por ti, te buscaba, buscaba tus palabras, el conocimiento de si estabas bien, saber tus logros y tus caídas  para apoyarte o levantarte o animarte a que siguieses siendo tu. Cada día volvía a ti, a buscarte a sabes si seguías bien, pues no tenia noticias tuyas. Cada día esperaba tu sonrisa y tu conocimiento. 

Un día no te pregunte, ni al siguiente, ni al otro, y tu ni siquiera te preocupaste por mi, no viniste a buscarme , no viniste a saber de mi, no viniste a apoyarme. Pasaron las semanas y no viniste a mi. Entonces una semana decidiste llamarme, no te conteste, me buscaste y no estaba. 

Finalmente llamaste a mis padres, ellos te dieron la brutal noticia, yo había fallecido, me había ido, estaba sufriendo un cáncer que finalmente acabo con mi vida, con el cariño que te daba, con el apoyo que necesitabas. 

Y entonces, en ese momento, te percataste de la gran verdad, tu nunca me preguntabas como estaba, tu nunca me buscabas, nunca me apoyabas, nunca supiste quién era, nunca supiste de mis metas, mis alegrías, mis penas, mis anhelos y mucho menos mi lucha contra un cáncer desde recién cumplidos los 7 años.

Y entonces te paras a pensar, y te das cuenta de lo egoísta que era el, el nunca la busco, el nunca se preocupo. Y con todo esto quiero decir, que nunca sabes cuando alguien se cansará de buscarte, de hablarte, de llamarte. Porque las personas se cansan, las personas no solo dan sin recibir también necesitan sentirse queridas y buscadas.

Recuerda este pequeño detalle: La amistad es cosa de dos. Es un continuo crecimiento juntos, preocupándose El uno por el otro, Y EL OTRO POR EL UNO. Si en ese sentido solo hay uno que se preocupa por el otro, mal camino.

Mariposas que vuelan por el estómago, Mariposas de aquí a allá, Mariposas que sienten qué esta vez es de verdad.

¿Sabes que es lo peor de todo esto? Que aunque la distancia cada vez es mas grande, cada vez me es mas indiferente todo, cada vez me duele menos todo, cada vez le doy menos importancia a las palabras y a los echos, cada vez me siento mas lejos, pero me da igual. Ya no es lo mismo, o al menos yo lo siento así. Lo Siento. La verdad es que me gustaría que las cosas no fueran asi, que fueran de otro modo, que tu estuvieras aqui y que las cosas fuesen diferentes, pero esta es la realidad y la realidad duele.

Otra vez llega a mi el olor de ese perfume, un perfume que me traslada muchos años atrás  Cuando el olor viene a mi solo soy capaz de recordar un día,  una hora, una situación, un momento exacto en el tiempo sucedido ya unos cuantos años, incapaz de repetirse, incapaz de percibirlo de la misma persona. La hora, el lugar y la persona me los guardo para mi, para mi memoria. pero compartiré con vosotros algunos detalles que soy incapaz de contener en secreto.

Un perfume, uno que sería capaz de distinguir entre mas de un millón de perfumes, un perfume único. Solo cierra los ojos, siente su olor y vuelve al momento en el que esa persona te abrazaba por su ilusión, y a la vez su miedo por lo que a continuación acontecería en su vida, y que yo ,quizás, no fuera a ser participe de ello. Lo sería, pero desde otro punto de vista, un punto que finalmente dejaría de existir.

Un día muy señalado el que me trae a la mente, jamás seré capaz de borrar esa fecha de mi memoria, ni a ti, con tu chaquetón gris, ese que tanto habías querido conseguir y que finalmente elegiste para esa ocasión que tanto cambiaría tu vida.

Aún hay miles de cosas de ti que recuerdo y que no puedo olvidar y que no me pienso permitir olvidar y que cuando las recuerde sonreiré, porque jamás te olvidare.

Hoy dejo atrás lo que pasó, no olvido, eso desde luego, he aprendido muchísimo de todo esto y eso desde luego también me lo quedo para mi y para los que me quieren. O al menos para los que de verdad SÉ que me quieren, digan lo que digan.

Ese perfume llegó a mi de casualidad, fue cosa del destino. Solo sé que de momento está viviendo de nuevo conmigo y que de momento no tiene porque alejarse de mi.

Atentamente, Spir@le

He cometido muchos errores en mi vida, pero nunca tan grandes como el que he cometido en estos últimos meses.

Deje de creer en los momentos porque no los valorabas, deje de creer en tu sonrisa porque sabia que era fingida, deje de creer en tus palabras porque te las inventabas, deje de creer en tus miradas porque ya no me llenaban.

Posiblemente te eche de menos.

¿Quereis saber la verdadera realidad? Ya nada es igual, ni nunca lo será. Los dias han cambiado su forma, las risas se escuchan diferentes, todo se ha transformado en una triste realidad.

Nunca volveré a confiar en las personas.

“Quiero que me abraces cada noche de mi vida, sin que te alejes ni un centímetro de mi”

“Y fue entonces cuando se dio cuenta de que todo lo que la rodeaba había sido una gran mentira, la mayor de toda su vida. Todos se habían reído a sus espaldas, todos habían criticado cada uno de sus errores, todos deseaban hacerle daño, pero nadie fue capaz ni de preguntar si todas aquellas mentiras habían sido verdad ni de tener en cuenta los buenos momentos que ella les había dado.”

Ya puedes hacer 1000 obras buenas, que con tan solo un error serás crucificado para el resto de tu vida.

“Desde entonces decidió no volver a abrirle su corazón a nadie, no confiar en las personas y mucho menos enamorarse, incluso se abstenía de hablar con chicos por el riesgo a que pudiese surgir algo. Estaba demasiado dolida con el mundo como para abrirse a él.”

Hay fantasmas del pasado que jamás desaparecen de la mente de los humanos.

“Poco a poco y con ayuda del tiempo su corazón volvió a abrirse, decidió conocer gente nueva, gente que le aportase nuevos aires, formas de pensar diferentes a las que tenía hasta el momento, personas que le alejasen del recuerdo de lo sucedido.”

Es necesario resurgir de las cenizas y dejar el pasado atrás para poder crecer como persona.

“Finalmente aprendió que la vida te da palos por todos lados, y que nunca puedes verlos de venir”

Si lloras por no haber visto el sol las lágrimas te impedirán ver las estrellas

Hay trenes que es mejor dejar escapar.

"Año nuevo, vida nueva", o eso dicen. Este año miles de cosas han sucedido, no pienso enumerarlas ni decir las mas destacadas, esos recuerdos me los guardo para mi, para mi memoria. Este año viene cargado de nuevos propósitos y de viejos aun sin cumplir.

Uno de ellos sigue siendo el mismo desde hace un par de años, seguir creciendo, y seguir siendo la misma, pero cerrándome mas a mi misma, sabiendo quien soy y con quien cuento.

Año nuevo, pensamiento nuevo. Los contras siempre pueden convertirse en pros, todo depende del punto de vista desde el que se vea. Tú eso ya lo sabes. Mi consejo a todo el que lea esto (que pocos, por no decir ninguno, serán) es que luche por lo que quiere, que no le de miedo el volver a fracasar, que si de verdad le importa el fin, ya sea un amigo, un amor, o su familia, que luche por recuperar eso perdido, pues en estos tiempos que corren se necesitan personas de buen corazón cerca.

Año nuevo, metas nuevas. Hay trenes que solo pasan una vez por la estación, yo no se aplicarme el cuento, pero es miedo lo que siento, y eso solo se cura con el tiempo.

Feliz navidad a todos, incluidos vosotros, que tengáis unas felices navidades disfrutéis los unos de los otros y tengáis un año lleno de felicidad, de todo corazón.

Prospero Año 2013.

No puedo evitar amarte, pero tampoco evitar odiarte. Haces romper mi todo, para volverlo a unir mas tarde, pero ¿Es acaso esto vida?

Un sufrimiento eterno que no da cabida entre el oleaje de ida y venida, cuantos van, cuantos vienen, sin decir que quieren.

Yo te quiero a ti, sin remaches, sin medidas. Solos frente a la vida.

No espero que me entiendas, solo que me comprendas. Esta vida se nos va y la perdemos en el camino.

Una montaña rusa.

Y de repente sonó el teléfono, como siempre lo hace, de repente sin avisar de nada ni a nadie. Me apresure a ver quien era, enseguida lo supe por su voz. Me temblaban las piernas, el cuerpo, hasta el corazón latía fuertemente. Antaño su voz era la razón de mi existir, la razón por la que vivía. Ese día solo sentí como una estaca se clavaba en mi pecho mucho mas hondo que cualquier bala de revolver.

Si tu desaparecieras, yo no sabría que hacer...

Una bufanda llena de recuerdos..

¿Te acuerdas del Verano?, Pues lo acabas de tirar a la basura.

Yo ya me olvide de ti, ¿Y tú conseguiste olvidarte de mi?

Hace días que te busco y no te encuentro, hace días que miro y ya no estas, hace días que se que todo es distinto. Hoy decidí quedarme solo con lo bueno, mirar al pasado y no recordar lo malo, recordar solo aquellos momentos que tanto significaron para mi y dejar atrás todo lo demás. No quiere decir que lo haya olvidado, pero si que paso de recordarlo. Ahora soy capaz de sonreír y quiero hacerlo, hoy y siempre. Y que nunca me falte la sonrisa, aunque me cueste, aunque me duela, voy a sonreír, seré fuerte, seré muy fuerte.

Enfin.

Como un huracán, vienes arrasas con todo y te vas como si nada hubiese ocurrido.

Más es así en ti y no opino acerca de ello.

Hoy brindo por esos amigos/as que dejan de hablarte sin dar explicaciones. Gracias, de verdad GRACIAS, por ello hoy soy mas fuerte y no me fío de nadie.

- ¿Estás bien?
- Tengo miedo..
- ¿Por qué?
- Llevo mirando por una ventana 18 años, soñando cómo me sentiré cuando vea esas luces elevándose hacia el cielo... ¿qué pasará si no es como yo lo he soñado?
- Lo será.
- Y si lo es, ¿qué haré después?
- Tiene su parte buena, podrás buscarte un nuevo sueño.

¿Sabes? Siempre espero, espero, espero, y espero, pero nunca llega, nuca , siempre doy, siempre perdono, siempre estoy ahí aunque me duelan las cosas me lo trago y pongo una sonrisa por que no haya bronca, pero es que no tiene sentido ya nada. Ya no le veo sentido a nada, no puedo vérselo  no si tu no pones de tu parte no si cada vez que estas mal te encierras. Ya he perdido la cuenta de cuantas veces he querido llamarte y me has dicho que no te apetecía hablar. Ya he perdido la cuneta de cuantas veces te he necesitado y no te he dicho nada, y he hablado contigo de otra cosa solo porque te necesitaba y tu no has respondido. He perdido la cuenta de las ilusiones que me he echo. A veces pienso que es imposible y que no se de donde saco la fuerza para pensar que esta vez nada nos separará. Hoy he perdido. Me echas a patadas y yo me niego a creerlo. Me niego a aceptarlo. He perdido la sonrisa y la ilusión y eso no me lo va a devolver nadie.

Gilipollas. Así es como me siento. Así es como soy.

Las puñaladas, tarde o temprano, se pagan.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM....

Me conecto simplemente para poder hablar contigo....Solo para eso... para preocuparme por ti, para que no haya mas distancia...y tu te vas....

"Te vas a quedar sola..." eso dijiste.

Me haces mucha falta...

Muy bien, quieres la verdad?? vas a tener tu verdad. Dices que he dicho que no existes para mi? Si no existieses no me molestaría en contestarte, lo haga bien o mal, lo hago. No me molestaría en preocuparme, sin preguntarte, de si estas bien via twitter o face o fotolog, si para mi no existieses no lo haría. Si para mi no existieses no me comería tanto la cabeza por que hacer o no hacer contigo, si seguir mal o tirarlo todo por la borda. Llevo varias semanas callando todo lo posible para que la relación entre tu y yo no explotase de golpe. En su día no te dije nada pero ahora te lo diré. No hay conversación en el mundo que me doliese mas que aquella del día 4 de agosto en la que ni una palabra solté de mi boca y bien lo sabes, no lo hice, no porque no tuviese con que defenderme sino que no quise hacerte nada de daño. Mas de una cosa dijiste que ni por asomo era verdad. Pero realmente solo hubo una que me dolió. Y lo peor es que ni siquiera lo sabrás. Ni siquiera sabrás que frase fue la que desde ese día lleva resonando en mi cabeza. Todas las noches tengo pesadillas, porque aun hay muchos pensamientos que luchan dentro de mi. Bien, no lo sabes porque no te has preocupado por ello, que yo tampoco lo he echo, pero la culpa no es solo mía. Y ya esta, no voy a decir nada mas por el momento, porque todo esto lo estoy diciendo en caliente y me conozco, y lo que tenga que decirte te lo diré a ti. Pero como tu me dijiste me tomare el tiempo que haga falta en poner mis pensamientos, mis sentimientos y mis decisiones en orden.

.Cuando comparo es porque veo actitudes semejantes...no digo que todo sea igual, pero si en gran parte. Solo con escuchar tus palabras ya veo aquel pasado. No puedo estar al lado de alguien que me recuerde toda una lucha.... Y toda una larga lista de mentiras y ocultaciones.

¿Sabéis que? Cada día mas cerrada a todo el mundo. Luego no vengáis preguntado el por qué.

A veces las cosas hablan por si solas.

¿Porque no te das cuenta de una vez? Todo seria mas fácil si te dieses cuenta y lo asumieses.

Durante unos minutos me pare a pensar, me dedique unos minutos a pensar en esa extraña relación que manteníamos, esa que ni iba ni venia, solo iba de un lado al otro. Si me paro a pensar ni siquiera nos conocíamos, yo no sabia lo que a el le gustaba y el no sabia lo que yo mas apreciaba. Y es ahora cuando el mas cerca está que me doy cuenta.

Todos tienen tiempo para todos y para todo menos para mi.

La duda entre lo que debes de hacer y lo que tendrías que hacer. Decir la verdad no es tan fácil como muchos piensan. Es una de las decisiones mas difíciles que jamas he tenido que tomar, y aun sigo pensando en lo que tengo y en lo que debo de hacer. Mentir por no hacer daño, o decir la verdad y herir a alguien que se quiere.

Y perderlo todo en un segundo...


    Sintiera lo que sintiera para ella nunca dejo de ser un gran amigo, con sus idas y venidas, pero el mejor amigo que pudo tener, con el único que la sonrisa no era forzada, con el único que la sonrisa salia sola y desde el corazón. Pero cuando todo iba perfecto, todo se teñía de gris. Nunca lo entendió, nunca la ayudaron a entenderlo.

..A veces hay que soñar para que tus sueños se hagan realidad..

~Saber la verdad siempre duele, darte cuenta de la verdadera realidad también. Y es la fuerza de esa realidad la que te hace derramar esas lágrimas de impotencia. Tarde o temprano te das cuenta de que en la vida solo te puedes fiar de ti misma, solo podrás confiar en ti nunca en los demás, ni siquiera en tu amig@ del alma. Antes confiaba en la gente, confiaba en el buen corazón de las personas, ahora mi idea sobre ellas es completamente opuesta. Todos en algún momento te clavan el puñal, no importa cuánto tarden, no importa que no lo veas venir, pero siempre acaban por decepcionarte. Hace dos años me prometí no volver a confiar en nadie, hice alguna excepción aunque sin fiarme demasiado y me volvió a ocurrir. ¿Ahora qué?  La respuesta la sé. La frialdad de mis palabras será mucho mayor, los sentimientos del corazón serán más difíciles de ver, y la confianza nunca será otorgada.~

.

Gracias a ti me siento mas fuerte, con mas ganas de vivir, con mas ganas de sacar fuerza. Gracias a esta amistad yo hoy puedo ser feliz, sin esa amistad se que me sentiría perdida como un barco a la deriva.

Desgraciadamente nunca volveré a confiar en nadie...~

Me siento encerrada en una pequeña cajita de cristal con vistas al mundo.

Hoy siento que el mundo se ha levantado en contra mia....

A veces los sueños se rompen, pero hay que aprender a levantarse y volver a ilusionarse.

Cada uno elige hacer con su vida lo que le sale del Coño, he dicho.

¡Estas triste!-No lo estoy-¡Si!, ¡Si que lo estas!- Que sonría forzosamente no quiere decir que este triste,significa que siento que algo no va bien.

Porque mi vida contigo es mucho mas fácil, Gracias pequeño monstruito.

Me cabrea el mundo que me rodea..

Tú que me juzgas sin conocerme, tú que juzgaste mis palabras sin salir de mi boca, tú que creíste a otros antes de venir a preguntare, tú que siempre fuiste así y no puedo reprocharte nada.

Durante esta mañana mientras que estudiaba para esos exámenes que están al llegar y a los que no les tengo miedo, sino un poco de respeto, imaginaba lo que me dirías si estuvieses aquí, si no estuvieras tan lejos de mi. Me dirías que no me preocupase y me darías ese abrazo de oso que a veces tanto se necesita. No hace ni un mes que te fuiste y ya me ha dado tiempo de echarte de menos, no una vez ni dos, sino muchísimas. Yo misma te aconseje este viaje, te dije que era una oportunidad única, pero no puedo evitar acordarte de tu sonrisa, tu despiste y tus tonterías. Al fin y al cabo has sido mi amiga durante casi 8 años ya y siempre has estado a mi lado, siempre que he estado mal, me has ayudado y apoyado, me has abierto la puerta de tu casa en las visitas inesperadas y nunca, nunca me has dejado sola. Aún recuerdo un día de verano, uno que para mi es especial y único. Llevaba toda la tarde caminando y ya no sabia a quien acudir y la única persona que en esos momentos paso por mi cabeza fuiste tu, es la verdad, a quien voy a engañar. Acudí a ti con mis ojos inundados y solo me tuviste que mirar para saber lo que ocurría, y saber que lo único que tenias que hacer era abrazarme, que era lo único que necesitaba. Me paro a pensar en el tiempo que ha pasado y en lo que me queda por delante y si de algo estoy segura, es que si te necesito siempre estarás ahí y que te hecho de menos y que necesito que vuelvas, aunque en el fondo solo queden dos días y se que en nada te podre dar un abrazo que te rompa las costillas. Eres única, no lo olvides =)

Porque siempre me sabrá tranquilizar y calmar en los momentos de ira, me sabrá animar en los momentos de bajón y me sacará una sonrisa en los momentos tristes:

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~Siempre he pensado que cuando un amigo es de verdad, no hay pelea que los pueda separar, no hay distancia que los pueda partir y no hay opiniones que los puedan herir. Para mi él, es la máxima prueba de ello.~

Gracias Jake, Atentamente Spir@le.

~Corría hacia sus brazos porque ya no sabia adonde acudir, sus manos manchadas de sangre delataban su muerte, ahora mas que nunca necesitaba huir de ahí. Solo quería que el mundo se parase durante un tiempo para que le diese tiempo a bajarse, no quería existir.~

Cuando le preguntaron el contesto que ya no era lo mismo que ya no la consideraba esa mejor amiga que para el había sido siempre, que ya no tenían nada en común, que cuando quedaban, el silencio pesaba en la habitación que se encontraban, pero que no por ello dejaba de ser importante. Es más, para el era muy importante, pues el cariño y los recuerdos siempre permanecerían en su corazón. Solo que ya no se sentía igual con ella, ya no era lo mismo, no tenían esa conexión que les hacia uno, esa conexión que les hacia únicos. Todo esto lo decía con lagrimas en los ojos, se estaba enfrentando a lo mas difícil que  hasta ese momento se había tenido que enfrentar, sentarse cara a cara frente a la que había sido su mejor amiga durante 10 años y decirle que ya no había ninguna conexión entre lo dos. Quizás no fue lo mas adecuado, quizás mas tarde se arrepentiría, pero ante todo él fue sincero consigo mismo y con ella, y eso siempre seria mejor para ambos que una excusa o una mentira.

De ella nunca más se supo nada, dicen que se consumió, dicen que su sonrisa se borro el día de esas palabras. Muchos dicen, pero pocos saben lo que verdaderamente pasó.

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

                               Jorge Bucay.

Y es curioso como se sentía junto a el, solo el la hacia sentirse así, de esa forma tan especial y única. Era un cariño diferente, un abrazo distinto y un beso tan atípico. Tenia que dejarle marchar, ya lo sabia, pero no podía evitar sentirse tan bien entre sus brazos.

~Esa chica ya  no era la de antes, solo había que mirarla para darse cuenta. Su mirada fría y calculadora lo decía todo de ella. Ya no le importaba nada, le habían quitado lo que mas quería, lo que mas le importó y nadie sintió remordimientos por haber destruido aquello, eso que tantos años le había costado construir. Le habían robado la oportunidad de decidir, de decidir quien quería ser, que quería hacer con su vida y como y cuando hacerlo. De momento decidió no decir nada, pero estaba segura de que no todo siempre sería así...~

Es curioso como hay personas que te decepcionan incluso cuando las veías venir de lejos, cuando ya sabías que las personas son así, que no puedes tener esperanza. Y es cierto que los que nos mantiene vivos y a la espera de que nuestros peores pensamientos no se hagan realidad son esas mínimas esperanzas, las cuales aun aguardan latiendo en nuestro mas pequeño y frío corazón.Pues, a pesar de todo, aun ansiamos nuestro error y que las personas a las que queremos, con sus cosas buenas y sus no tan buenas cosas, Simplemente nos hayan causado una mala sensación. Es curioso como finalmente toda la verdad sale a la luz, como todas las mentiras se van cayendo una tras otra por su propio peso.

Supongo que esta vida no es para mi.

http://www.youtube.com/watch?v=Yle1YEjmGf0

Normalmente solía venir aquí a expresar mis sentimientos, a decir como me sentía. Últimamente me privo mucho mas de mis pensamientos y me cohíbo por como se puedan sentir algunas personas al leerlo, seria muy egoísta por mi parte venir aquí soltarlo todo tal y como lo pienso y luego dejar que todo el mundo piense lo que quiera. No es mi estilo la verdad.

Me siento utilizada, solo soy un instrumento que todo el mundo usa para su uso y disfrute para facilitarle las cosas. Todos quieren algo de ti, pero luego no cuentan contigo para las cosas importantes.
Me siento sola, no porque no tenga a nadie, sino porque nadie es capaz de entender como me siento, porque nadie sabe darme lo que verdaderamente necesito.
Me siento como si viviese en otro mundo.

Necesito irme, necesito espacio, necesito un tiempo, necesito ese egoísmo del que carezco, definitivamente pienso que hay algo que sobra por aquí.


~Poco a poco ella le olvido, ya no formaba parte de su vida, hablaba con el pero eran completos desconocidos el uno para el otro. No había nada que les uniese~



"La soledad es la única que nos entiende y nunca jamás cuestionará aquello que pensemos"

~No hay sonrisa sin mañana~  

~Vive~

 ~Haz siempre tus sueños realidad~

~Sueña~                                           

~Nunca te fíes de quien te da la espalda~

~Siente~

~Nunca dejes de soñar e imaginar~        

                                                  

~El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad.
~Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
~La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia.
~No hay rosa sin espinas.

Yo te esperare...
No sentaremos juntos frente al mar...
Y de tu mano podre caminar...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare
Se que en tus ojos todavía hay amor...
Y tu mirada dice volveré...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare...

Sin saber de la cuenta regresiva pienso
Que aunque no e vuelto ha ser el mismo y lo confieso
Espero que el perdón este en tu mente y yo te reso
Pero aunque soy sincero y lo prometo no me miras
Después abres la puerta y te digo si te vas no vuelvas

La rabia me consume y lloras
Te alejas caminando y la vida se me desploma sin saberlo...
Te lo juro no lo sabia y de haberlo sabido otra suerte seria

Cuatro de septiembre, mi frase (si te vas no vuelves) me persigue
Y siento ganas de llamarte, pero no contestas
No entiendo por que no contestas
Si aunque hayamos peleado todo sigue

Siete de septiembre la llamada que llegaría
Me dicen que hay estas, que no llame a la policía
Luego cuelgan.
Todavía no pierdo la fe, y se que algún día volverás
Y pase lo que pase

(Coro)
Yo te esperare...
Nos sentaremos juntos frente al mar...
Y de tu mano podre caminar...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare
Se que en tus ojos todavía hay amor...
Y tu mirada dice volveré...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare...

Siento que me quitaron un pedazo de mi alma
Si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida
Que ha raíz de tu partida se quedo solo gritando pero a media voz...

Siento que la vida se me va por que no estoy contigo...
Siento que mi luna ya no esta si no esta tu cariño...

Ni toda la vida ni toda la agua del mar podrá
Apagar todo el amor que tu me enseñaste a sentir
Sin ti yo me voy a morir solo si vueles quiero despertar...
Por q lejos no sirve mi mano para caminar...
Por q solo espero q algun dia puedas escapar...

(Coro)
Yo te esperare...
Nos sentaremos juntos frente al mar...
Y de tu mano podre caminar...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare
Se que en tus ojos todavía hay amor...
Y tu mirada dice volveré...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare...

Si tu te vas no queda nada...
Sigo cantando con la luz apagada...
Por que la tierra me quito tu mirada...
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare
(Bis)

Wooooo...

Wooooo...

Ieeeeeee...

Cali & El Dandee

Wooooo...

Wooooo...

Si tu te vas no queda nada
Sigo cantando con la luz apagada
Por que la tierra me quito tu mirada
Y aunque se pase toda mi vida yo te esperare
(Bis)

Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaree.

¿Por qué ahora eres así?-Porque ya no me fío de nadie, no soy capaz desde aquellos tiempos.-¿Tan traicionada te sentiste?-Demasiado, no me lo esperaba, era una ilusa, pensar que esas personas de verdad algún día me quisieron.-¿Por qué no intentas volver a confiar en las personas?-Me hice una barrera, me prometí a mi misma no volver a ilusionarme con nadie, no confiar, no darlo todo ciegamente; Simplemente me lo prometí, y soy una persona de palabra.-Pues yo creo que no deberías de ser así.-Lo comprendo, pero no puedo evitar ser de otra forma, por mas que lo intente, al final siempre me tengo que alejar para poder sentirme bien, si estoy demasiado cerca me siento demasiado mal, hay algo que me empuja hacia atrás.-Percibo una gran barrera alrededor de ti.-Existe.

Los juegos del hambre.

¿Qué si estoy decepcionada? Si, mucho, pero es el pan de cada día.

Rabia...

¿Te has parado a preguntarme como estoy yo?, Das, das, das y recibes nada. Solo quejas.

Y poco a poco empiezas a recordar todo lo que un día quisiste borrar, no importa a cuantos kilómetros los hayas enterrado, sin querer ellos vuelven, solitos.

No entiendes nada.

A veces solo te hace falta una palabra para que todo haga "clic" y vuelvas a recordar todo lo que habías olvidado, y que todo eso active cosas que creías casi extinguidas.

Buscar algo dentro de ti y no encontrarlo.

~Que lo que necesito para sobrevivir no es el fuego encendido por la rabia y el odio. Tengo bastante fuego en mí misma. Lo que necesito es el diente de león en la primavera. El amarillo brillante que significa renacer en vez de destrucción. La promesa de que la vida puede continuar, sin importar lo malo de nuestras pérdidas. Que puede ser buena de nuevo.~

Poco a poco fue formándose una coraza a su alrededor, y cuanto mas tiempo pasaba mas se daba cuenta de que mas difícil de romper seria. Toda esa coraza había sido construida por años de mentiras descubiertas, años de creer en quien no debía...Hoy por desgracia se que la coraza es indestructible, al menos para casi todos.

― Estoy seguro. Completa, enteramente, cien por cien seguro. ― Inclina la frente hacia
abajo para apoyarla contra la mía y me acerca más. Su piel, todo su ser, desprende calor por
estar tan cerca del fuego, y cierro los ojos, empapándome en su calidez. Aspiro el olor a cuero
húmedo de nieve y humo y manzanas, el olor de todos esos días de invierno que
compartíamos antes de los Juegos. No intento apartarme. ¿Por qué debería, además? Su voz
es apenas un susurro. ― Te quiero.

Ese es el por qué.

Y a veces sientes el frio corriendo por las venas....

Sientes como una vez mas todo se desvanece a tu paso, como el agua se te escapa de las manos, como el aire traspasa tus dedos sin poderlo retener junto a ti. Y es entonces cuando te das cuenta de que no hay nada cerca de ti que, por desgracia, puedas controlar. Ella se había dado cuenta hace mucho, pero parecía que los demás pasaban por alto lo que ella ya sabia. Nadie se percato de que, a pesar de ser un robot, sentía y percibía tanto o incluso mas que uno de ellos. Todos pensaban que ella seria capaz de vivir sola, que no le importaría ver los besos, las caricias, la vida en común de los demás  mientras que ella se miraba a si misma y se veía mas sola y apartada que nunca. Fue entonces cuando ella se desconecto, cuando no quiso seguir en este mundo junto a los demás  cuando quiso dejar claro que no podía seguir viviendo cada día así. Finalmente ella desapareció.

~Los juegos del hambre...


Deep in the meadow, under the willow
A bed of grass, a soft green pillow
Lay down your head, and close your sleepy eyes
And when again they open, the sun will rise.

Here it’s safe, here it’s warm
Here the daisies guard you from every harm
Here your dreams are sweet and tomorrow brings them true
Here is the place where I love you.

Deep in the meadow, hidden far away
A cloak of leaves, a moonbeam ray
Forget your woes and let your troubles lay
And when again it’s morning, they’ll wash away.

Here it’s safe, here it’s warm
Here the daisies guard you from every harm
Here your dreams are sweet and tomorrow brings them true
Here is the place where I love you.

SIN GANAS

PUES NADA, VETE, ADIOS,

Porque lo único que voy a hacer es quedarme aquí, muy quieta, sin moverme ni un solo milímetro, porque a cada paso que doy parece que mi mundo da un vuelco. Hoy simplemente me quedare aquí debajo de esta manta.

Estoy harta de esperar, y aguantar, y esperar

Da igual.

Todo lo que quiero y necesito eres tu.

Necesito explicar algo, algo demasiado fuerte para mi, algo con lo que no puedo seguir o acabare volviéndome mas loca de lo que ya estoy. Si alguien me preguntase si me gusta alguien, o si estoy enamorada de alguien mi respuesta seria un no rotundo, pero si de verdad respondiese mi corazón, el diría sin pensárselo dos veces que esta locamente enamorado de la persona, que aunque no le conviene, es perfecta para ella. ¿Que donde esta el problema? Hay varios problemas, por empezar con uno diría que el ya no siente mas que una gran amistad hacia mi, para continuar diría que no podemos estar mas de 1 mes juntos pues siempre acabamos peleándonos, y para terminar diría que es un gran amigo y me da demasiado miedo perderlo.

Hace cosa de un mes le dije que durante un tiempo no le hablaría, no le atendería las llamadas, y que prefería no saber nada de el, todo esto con su debida explicación, claro esta. Pero tengo la impresión de que esa explicación no fue suficiente, llámame idiota, pero lo pienso así.

Me alejo de ti porque te quiero demasiado, me alejo de ti porque sino lo hago moriría de celos, me alejo de ti porque sino lo hago no podre volver a enamorarme de nadie, me alejo de ti porque cada vez que te veo no me tengo en pie, me alejo de ti porque no se no tenerte, me alejo de ti porque tengo que olvidarte de una vez y contigo ahí cada día no puedo. Cada día, cada noche, cada segundo de mi vida, me arrepiento de estar lejos de ti, de no poder hablarte cada noche, de no saber como estas, de no saber si me necesitas. Cada día tengo miedo de querer volver, y que tu, ya, no quieras que vuelvas, que es lo que mas probable es que suceda.

No hables, no preguntes, solo espera y dame tiempo. Y si te cansas, perdóname, pero siento que sino lo hago nunca podre ser tu amiga, tu amiga de verdad, esa chica del principio, esa que llevaba patines.

Porque hoy es un día en el que sabes que esta muy cerca el final, ese final que nunca quieres que llegue pues sabes que posiblemente la persona que para alguien lo es todo se ira, y nunca mas volverá. Un padre, un marido, un amigo, un conocido, un compañero o tan solo un simple hombre que camina por la calle, y ya ni eso. Todo lo que puedo recordar ahora mismo, poco a poco se ira borrando y no quiero que se borre pues su gran corazón no merece que se le olvide. Me contaron que hoy estaba en esa habitación rodeado por todas las personas que le quieren. Sus hijos, su mujer, sus suegros, sus padres, sus cuñados, sus sobrinos, sus amigos, todo el mundo que algún día lo considero importante en su vida. Sus hijos luchando contra el mundo porque le quitan lo mas importante de sus vidas y sienten tal impotencia que de un segundo a otro parece que el corazón les va a estallar. Su mujer conteniéndose las lagrimas y gastando bromas para que su marido no sienta que todo se va a apagar de un momento a otro, para que ninguno de esos momentos importantes se vayan del lugar, todos esos recuerdos importantes que existen en tal unión. Y todas las demás personas sin dar crédito a la realidad, la realidad de que esa persona, esa, que es tan importante, se les va y no pueden hacer nada para agarrarlo con cuerdas y que se quede con ellos durante un año mas. Si, es duro demasiado...pero señores, ¡Despierten! La vida, sintiéndolo mucho, es así de jodida y puta, y se lleva a las personas mas maravillosas del mundo.