Años atrás todo era muy diferente, y es cierto que la madurez y el paso del tiempo es lo que trae, cambios.

Nunca he sido una gran fan de los cambios, es más a día de hoy sigo teniéndoles auténtico pavor, ¿Por que? bueno supongo que todos estamos muy cómodos en nuestro entorno y no solemos querer que las cosas cambien si todo va bien.

Y es ahora cuando me doy cuenta que todo aquello me dejo secuelas, no de esas que se ven a simple vista, sino otro tipo de secuelas. Y aunque alguna que otra persona dirá: secuelas mentales es lo que tienes, gilipollas. A esas personas les digo: ¿Qué cojones hacéis aquí si tan gilipollas soy? y ya pues que se replanteen su vida y esas cosas.

Pero bueno, supongo que todo aquello cambio mi forma de ser, ahora no confió en nadie, ni siquiera en mi sombra, y mucho peor que todo eso, tengo miedo a que de repente alguien a quien quiero me deje sola de la noche a la mañana, aunque sepa de muy buena mano que eso no va a ocurrir. Pero es tan difícil mantener la mente fría en esos momentos de miedo, es tan complicados sostener la idea de que alguien a pesar de mis miedos, de mis defectos, de mi orgullo, de mi cabezonería, de mi necesidad de controlarlo todo, quiera seguir a mi lado pase lo que pase, que a veces no me doy cuenta de la verdadera suerte que es tener a esa clase de personas junto a mi.

Y es entonces cuando me doy cuenta que todo lo que generó esos miedos y esas inseguridades no merecían la pena, porque si me hubiesen querido tan incondicionalmente, me hubiesen apreciado de la manera que ahora lo hacen estas otras persona, todo sería muy diferente, y no lo quiero.

Porque aunque llore, aunque sufra, aunque tenga miedo de que huyan con una cuerda huida como si de pokemon se tratase, aunque me pelee mil veces con ellos, se que en el fondo, nunca van a irse, no al menos sin intentar arreglarlo de verdad.

P.D. Se que probablemente leerás esto y aunque nada de lo anterior tiene que ver contigo, te digo que probablemente me equivoqué en algo, probable no, seguro. Me equivoqué en no darte explicaciones, me equivoqué en no quedar contigo una última vez, me equivoqué, si. Pero como dije con anterioridad, no lo cambiaría, estoy segura de que tu ahora eres mejor persona, estoy segura de que ahora valoras cosas mas que antes, y estoy segura de que con el tiempo has terminado entendiendo que esto es lo mejor para las dos.

Quizás es que simplemente quiero que se acaben los días...

Los días de esperar a que de verdad suceda algo....

Los días en los que llegue ese mensaje....

Los días en los que simplemente me hables para preguntar que tal estoy...


Y desgraciadamente, esos días, querida amiga, nunca llegaran, así que basta de esperar.

Aun recuerdo por que empezó este blog.

Aún recuerdo aquel momento.

Aún recuerdo esos comienzos.

Y es que como ha evolucionado, y como he crecido y madurado yo.

Spirale ha visto muchas de las etapas de mi vida, desde las mejores, hasta las peores, y las ha sentido en sus entrañas, las ha sufrido junto a mi.

Ha sufrido la etapa inicial en la que estaba de moda escribir con la "k" y eliminar todas las letras posibles de una frase.

Ha sufrido mis depresiones y mis rencores, mis enfados y mis orgullos, mis caídas y mis traiciones.

Pero también ha disfrutado de mis sonrisas y mis alegrías, de mis premios y mis avances, de mi felicidad y mi talento.

Aunque a veces la abandone, no es porque no quiera regresar a ella, es por miedo a que no me entienda, a no expresarme como solo ella se merece que me exprese, a abrirme en canal como si de una operación se tratase.

Ella es mi refugio, os lo puedo asegurar, ella me da la tranquilidad y el sosiego que muchas veces me falta.

Ella se merece un mundo por aguantarme día a día o mes a mes, como cada cual lo quiera ver.

Gracias por regalarme tanto.

Empezaste siendo solo un intermediario para llegar al corazón de alguien en octubre 2008. Y hoy a marzo 2016, puedo decirte con seguridad que eres mucho mas que eso, eres mi creación maravillosa, la que mas me llena de orgullo.

Hoy es el día en el que te das cuenta que no tienes nada que hacer.

Hoy es el día en el que desaparecería, en el que no miraría atrás y me iría sin decir nada a nadie. Hoy es el día en el que miraría al pasado y solo vería los restos de una destrucción masiva, una destrucción masiva a mi fortaleza. 

Y la abandonaría, la abandonaría pues ya no me sirve de nada, me iría lejos y construiría una nueva, una que nadie pueda romper, una que ni siquiera puedan invadir, una que nadie pueda traspasar. Y se convertiría en el lugar mas frió de la tierra. Tan frío que ni los muñecos de nieve sobreviviesen

Si, allí es donde quiero vivir, un sitio en el que nada ni nadie me haga daño, un sitio en el que nadie pueda darse cuenta de lo transparente que soy, un sitio en el que nadie tenga acceso a mis pensamientos, un lugar donde poder gritar y que no se me mire mal por ello.

Hoy es un día de manta y peli, hoy es un día para compartir, hoy es un día para acercarse a la estufa y quedarte dormida plácidamente viendo tu serie favorita. Hoy es un día en el que se necesita un abrazo y no esta la persona que quieres para dártelo.