No voy a volver. Te guste o no. No vas a tener unos motivos. Aunque sepa que está mal. Tome una decisión y no me arrepiento de ella. Y aunque me arrepintiese, tu nunca lo sabrías, ni yo nunca la cambiaría. Porque las decisiones son decisiones, y si las tomé será por algo. Ha pasado tiempo ya y no creo que sea bueno desandar lo andado. no es bueno ni para ti ni para mi. Es duro, si, doloroso también, pero ya nos hemos acostumbrado. Ya no hay vuelta atrás.

Esa necesidad de hibernar y no volver a despertar.

Con él nunca fue fácil. Desde el momento en el que le conocí supe que no lo sería. Cuando le conocí no le aguantaba y ahora es casi una parte vital de mi. Él es el único que puede hacerme enfadar hasta el punto de querer matarle, y mas tarde ser capaz de perdonarle sin tener que pedirme perdón. Solo verle ya me hace olvidar todo lo ocurrido. 

Y es algo que creo que él no sabe. Que lo necesito mucho mas de lo que él me necesita a mi. Que lo necesito a mi lado, pero no solo a través de una pantalla, lo necesito a mi lado, con una sonrisa, con una historia, con una canción cantada, incluso con una partida de videojuegos, cosa que recientemente he descubierto.

No ha sido un camino fácil ni corto, y aun seguimos aquí. No se cuanto nos quedará, pero lo que nos quede, te prometo que lo quiero exprimir al máximo. Con una pelea, con una sonrisa, con unas pipas en un banco, con una película que veamos 4 veces y no hayamos sido capaz de terminarla, con un para siempre, como nuestra amistad.

Querido Jake, estas aquí desde ese 2008, y espero que no desaparezcas jamás.

Porque cuando te sientes solo todo te sobrepasa. Ves monstruos donde no los hay, ves mentiras donde solo existen frases sin maldad, ves el vaso medio vació cuando esta medio lleno, y eso que yo siempre he sido de ver el vaso rebosante aunque no quedase ni una sola gota de agua.

Y es ahora cuando empiezo a ver un vaso mas que vacío, un vaso que nunca se ha llenado, un vaso que incluso tiene un agujero que impide que se llene de alguna forma. Quizás es que hoy el mundo esta mas que negro, está opaco.

Siempre he pensado que ver el mundo opaco es mucho peor que verlo negro. Si lo ves negro al menos ves una realidad, ves un color que existe, al menos estas viendo algo. Y si mezclas el negro con algunos colores, tarde o temprano, quizás obtengas un bonito arcoiris. Pero cuando ves opaco....ahí si que no hay solución. Ahí, en ese preciso instante, hay poco que hacer. Cuando ves opaco, ni siquiera ves la realidad. Ves un filtro que hay entre la realidad y tu.

Las cosas se terminan para bien o para mal, es un hecho.

Mas cotillas y no nacen.

Desde luego que la vida se parece muchísimo a una montaña rusa, cuando crees que estas arriba de repente todo se desploma, pero para tu sorpresa pronto vuelves a subir sin esperarlo y sin saber como vuelves a estar dando volteretas y sintiendo esas mariposas en tu estomago.

No es mas que una gran metáfora a la vida lo que encierran las montañas rusas. Nunca son perfectas, nunca demasiado largas, nunca tienen suficientes idas y venidas y nunca tienen demasiadas sorpresas.

A veces vas y a veces vienes.

A veces crees que vas y sin darte cuenta realmente ya has vuelto.

Y no hay mas, eso es lo que hay.

Siempre había visto en las películas como las familias se destrozaban por una herencia. Muy bien acabo de descubrir que es lo único que sucede en las películas y en la vida real también pasa. Y de que forma.

A veces tenemos la necesidad de escribir, de relatar porque si, relatar pequeñas ideas que nos vienen a la mente. Hace mucho que deje de escribir tan asiduamente este blog (que me consta que nadie lee) y realmente no se la razón. Supongo que simplemente perdí las ganas de expresar lo que sentía.

Hoy creo que mas que nunca necesito expresar pequeñas partes de mi. Puede que quizás sean demasiadas, y que ni siquiera yo misma me entienda, pero necesito escribirlo y dejarlo ir, dejar ir todos estos pensamientos que nadie leerá.

Meses de locura, así los llamo yo. 

El cansancio me vence y ya no quiero ni pensar en ello. Las familias se pelean por algo llamado herencia. Ya ves tu dos duros, 4 cachos de terrenos sin valor, y una vivienda muy poco funcional que ni el mas loco querría rehacer su vida allí, sin entrar a valorar todos los miles de recuerdos que esas paredes poseen y en las cuales esta impregnado aun su olor. Las familias se pelean en vez de recordar a esa gran persona poseedora de sus bienes en vida. Esas personas que los vieron crecer, que les dieron la vida, que dieron todo por ellos. ¿Y que les devuelven ellos? Decepción. Es terrible que desde el cielo tengáis que ver esto abuelos. Ojalá termine pronto. No puedo más. No quiero verle mas la cara a esas personas que, aun sabiendo que no tenemos nada, intentan sacar hasta el ultimo céntimo de ti. ¿Por que? eso me gustaría saber a mi. 

Ella.

Digamos que es un tema delicado. Digamos que ella no me entiende. Digamos que ni yo me entiendo. Digamos que ya no buscamos lo mismo. Digamos que ya hemos dejado atrás aquellos 16 años en los que todo era perfecto y ahora yo ya estoy cansada de exigencias, de tener que estar pendiente de si esta bien o mal, simplemente por obligación y no porque me salga de dentro. Supongo que es algo que debería de salir de mi, y si no sale de mi creo que es por algo. Intento encontrar esa respuesta. Aunque creo que ya la he encontrado. Si no te acuerdas de una persona cuando se supone que tienes que hacerlo, ¿existe de verdad un lazo de amistad? no, realmente solo existen los recuerdos del pasado que nos ligan a la representación corpórea de los mismos.

Él.

Que ni va ni viene. Que quizá es el sentimiento mas complejo que hay en mi ser. Es un día pensar una cosa y al día siguiente la contraria. Es ver un día cosas y dos días que ya no este en mi vida. Es un ir y venir constante que no me deja aclaración ninguna. Es un torbellino de querer, no poder, no querer, intentar olvidar y finalmente no poder. Es un alboroto, quizás como este párrafo. Olvidar sus recuerdos no esta siendo tarea fácil. Alejarlos de mi mente mucho menos. Y menos cuando a cada segundo ves algo, algún lugar, alguna cosa que lo relaciona con el. Y entonces es vuelta a empezar otra vez. Hacía mucho tiempo que no me gustaba alguien de esta forma. Llevaba siglos esperando alguien así. Y ahora que lo encuentro, nada es fácil. ¿Pero acaso esperaba que lo fuese? Claro que no, pero estoy un poco harta. pero bueno.Supongo que es solo cuestión de tiempo. ¿Que mas me da esperar un poco más, después de todo lo que he esperado ya?

Yo.

Y finalmente ganas de hibernar. De meterme bajo las mantas y no despertar hasta haber olvidado.

Supongo que esto es lo que toca vivir. Aunque a veces me pregunto si tan mala soy, si tan mal he hecho las cosas o si de verdad soy esa bruja que todo el mundo cree que soy. Aunque a veces pienso que en otra vida debí de ser alguien que lo hizo muy mal y el karma ha venido a vengarse a esta vida.

Y finalmente tener que tomar decisiones. Tener que tomar la decisión de alejarte porque te hace daño. Porque no puedes esperar eternamente. Porque necesitas tener un mínimo de información y un mínimo de reciprocidad. Porque no todo es creer a ciegas ni vivir de esperanzas e ilusiones.

Simplemente, a veces, te cansas de esperar y pierdes las esperanzas.

¿Y que pasa si es que yo no soy una chica normal?, ¿Y que pasa si adoro esos molinos de viento que mil vueltas dan?. Y es que es un hecho que no soy una persona fácil de tratar, que voy y vengo, como los molinos, que no paro de darle vueltas a las cosas y no puedo dejar de soñar. Soñar con un futuro, con un futuro cercano. Que no puedo dejar de imaginar y de pensar, porque así soy yo.

Soy un terremoto, que va y viene y pasa por donde cree que puede, que a mi lado siempre hay una sonrisa, y con ella vivo siempre. ¡Qué no falten sonrisas en el mundo! pues a ellas les pertenece la felicidad. Qué da igual que estés a punto de romperte en mil mares, que nadie debe saber que eso es así. Que esta permitido llorar, pero solo en contadas ocasiones y cuando ya no puedas mas.

Que la vida pasa y nosotros envejecemos con ellos. Que los problemas pasan y la vida se los lleva con ellos. Que no importan ni el pasado ni el futuro, lo que importa es el AHORA. Porque la felicidad no te la da ni el pasado ni el futuro, te la da el presente. Te la dan los que están hoy, te la da lo que eres ahora, te la da tus sueños presentes, te la da tu sonrisa del ahora.

Y es que la vida son dos días. Y yo decido vivirla sonriendo.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, 
fui solo una más de cientos 
y, sin embargo, fueron tuyos 
los primeros voleteos. 

Cómo no pude darme cuenta 
que hay ascensores prohibidos, 
que hay pecados compartidos, 
y que tú estabas tan cerca. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Mis anclajes no pararon tus instintos, 
ni los tuyos, mis quejidos. 
Y dejo correr mis tuercas 
y que hormigas me retuerzan. 

Quiero que no dejes de estrujarme 
sin que yo te diga nada. 
Que tus yemas sean lagañas 
enganchadas a mis vértices. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

No sé que acabó sucediendo, 
sólo sentí dentro dardos. 
Nuestra incómoda postura 
se dilató en el espacio 

Se me hunde el dolor en el costado, 
se me nublan los recodos, 
tengo sed y estoy tragando, 
no quiero no estar a tu lado. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos… 
Y las palabras se me apartan, 
me vacían las entrañas 

Finjo que no sé, y que no has sabido. 
Finjo que no me gusta estar contigo… 
Y al perderme entre mis dedos 
te recuerdo sin esfuerzo 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos.