Mas cotillas y no nacen.

Desde luego que la vida se parece muchísimo a una montaña rusa, cuando crees que estas arriba de repente todo se desploma, pero para tu sorpresa pronto vuelves a subir sin esperarlo y sin saber como vuelves a estar dando volteretas y sintiendo esas mariposas en tu estomago.

No es mas que una gran metáfora a la vida lo que encierran las montañas rusas. Nunca son perfectas, nunca demasiado largas, nunca tienen suficientes idas y venidas y nunca tienen demasiadas sorpresas.

A veces vas y a veces vienes.

A veces crees que vas y sin darte cuenta realmente ya has vuelto.

Y no hay mas, eso es lo que hay.

Siempre había visto en las películas como las familias se destrozaban por una herencia. Muy bien acabo de descubrir que es lo único que sucede en las películas y en la vida real también pasa. Y de que forma.

A veces tenemos la necesidad de escribir, de relatar porque si, relatar pequeñas ideas que nos vienen a la mente. Hace mucho que deje de escribir tan asiduamente este blog (que me consta que nadie lee) y realmente no se la razón. Supongo que simplemente perdí las ganas de expresar lo que sentía.

Hoy creo que mas que nunca necesito expresar pequeñas partes de mi. Puede que quizás sean demasiadas, y que ni siquiera yo misma me entienda, pero necesito escribirlo y dejarlo ir, dejar ir todos estos pensamientos que nadie leerá.

Meses de locura, así los llamo yo. 

El cansancio me vence y ya no quiero ni pensar en ello. Las familias se pelean por algo llamado herencia. Ya ves tu dos duros, 4 cachos de terrenos sin valor, y una vivienda muy poco funcional que ni el mas loco querría rehacer su vida allí, sin entrar a valorar todos los miles de recuerdos que esas paredes poseen y en las cuales esta impregnado aun su olor. Las familias se pelean en vez de recordar a esa gran persona poseedora de sus bienes en vida. Esas personas que los vieron crecer, que les dieron la vida, que dieron todo por ellos. ¿Y que les devuelven ellos? Decepción. Es terrible que desde el cielo tengáis que ver esto abuelos. Ojalá termine pronto. No puedo más. No quiero verle mas la cara a esas personas que, aun sabiendo que no tenemos nada, intentan sacar hasta el ultimo céntimo de ti. ¿Por que? eso me gustaría saber a mi. 

Ella.

Digamos que es un tema delicado. Digamos que ella no me entiende. Digamos que ni yo me entiendo. Digamos que ya no buscamos lo mismo. Digamos que ya hemos dejado atrás aquellos 16 años en los que todo era perfecto y ahora yo ya estoy cansada de exigencias, de tener que estar pendiente de si esta bien o mal, simplemente por obligación y no porque me salga de dentro. Supongo que es algo que debería de salir de mi, y si no sale de mi creo que es por algo. Intento encontrar esa respuesta. Aunque creo que ya la he encontrado. Si no te acuerdas de una persona cuando se supone que tienes que hacerlo, ¿existe de verdad un lazo de amistad? no, realmente solo existen los recuerdos del pasado que nos ligan a la representación corpórea de los mismos.

Él.

Que ni va ni viene. Que quizá es el sentimiento mas complejo que hay en mi ser. Es un día pensar una cosa y al día siguiente la contraria. Es ver un día cosas y dos días que ya no este en mi vida. Es un ir y venir constante que no me deja aclaración ninguna. Es un torbellino de querer, no poder, no querer, intentar olvidar y finalmente no poder. Es un alboroto, quizás como este párrafo. Olvidar sus recuerdos no esta siendo tarea fácil. Alejarlos de mi mente mucho menos. Y menos cuando a cada segundo ves algo, algún lugar, alguna cosa que lo relaciona con el. Y entonces es vuelta a empezar otra vez. Hacía mucho tiempo que no me gustaba alguien de esta forma. Llevaba siglos esperando alguien así. Y ahora que lo encuentro, nada es fácil. ¿Pero acaso esperaba que lo fuese? Claro que no, pero estoy un poco harta. pero bueno.Supongo que es solo cuestión de tiempo. ¿Que mas me da esperar un poco más, después de todo lo que he esperado ya?

Yo.

Y finalmente ganas de hibernar. De meterme bajo las mantas y no despertar hasta haber olvidado.

Supongo que esto es lo que toca vivir. Aunque a veces me pregunto si tan mala soy, si tan mal he hecho las cosas o si de verdad soy esa bruja que todo el mundo cree que soy. Aunque a veces pienso que en otra vida debí de ser alguien que lo hizo muy mal y el karma ha venido a vengarse a esta vida.

Y finalmente tener que tomar decisiones. Tener que tomar la decisión de alejarte porque te hace daño. Porque no puedes esperar eternamente. Porque necesitas tener un mínimo de información y un mínimo de reciprocidad. Porque no todo es creer a ciegas ni vivir de esperanzas e ilusiones.

Simplemente, a veces, te cansas de esperar y pierdes las esperanzas.