Cada año nos sentamos en una mesa rodeados de nuestras personas de confianza, nuestros mas allegados, nuestros familiares, las personas que sabemos que queremos que permanezcan en nuestras vidas durante, mínimo, un año mas. Nos sentamos en una mesa delante de una tarta, y a partir de cierta edad, con bastantes velas colocadas de forma estratégica para que no parezcan tantas. Y una vez la tenemos delante miramos a todas esas personas y pensamos: "Que maravilla, tengo lo mejor a mi lado, no cambiaría a ninguno de ellos, espero que sea así durante muchos años, y así será". Y entonces soplamos las velas con ese pensamiento ante el firme pensamiento y la seguridad de que eso será así.

Y que equivocados estamos....

Yo ya no miro así, el tiempo se ha encargado de quitar las mascaras de las personas que me rodeaban. Amigos, que no lo eran tanto. Amigos egoístas con ambiciones mas grandes que sus egos. Amigos con dos caras y mentiras mas largas que los días. Amigos que solo se mueven por intereses propios. 

Pese a todo, este año volveré a sentarme en la mesa, junto a una tarta rodeada de los que me quieren, o dicen quererme, y una vez mas, como tonta e ilusa pensaré en la suerte que tengo de estar junto a ellos, con la pequeña esperanza de que al menos alguno sobreviva al tiempo, sobreviva a mi carácter, sobreviva a mi forma de ser.

Porque sí, no soy fácil, ni siquiera soy difícil, soy mucho más que eso, soy cambiante, soy intensa, soy sinceridad de las que duelen, soy exigencia...Pero si te la juegas, si luchas contra el viento, descubrirás que soy mucho más.

Años atrás todo era muy diferente, y es cierto que la madurez y el paso del tiempo es lo que trae, cambios.

Nunca he sido una gran fan de los cambios, es más a día de hoy sigo teniéndoles auténtico pavor, ¿Por que? bueno supongo que todos estamos muy cómodos en nuestro entorno y no solemos querer que las cosas cambien si todo va bien.

Y es ahora cuando me doy cuenta que todo aquello me dejo secuelas, no de esas que se ven a simple vista, sino otro tipo de secuelas. Y aunque alguna que otra persona dirá: secuelas mentales es lo que tienes, gilipollas. A esas personas les digo: ¿Qué cojones hacéis aquí si tan gilipollas soy? y ya pues que se replanteen su vida y esas cosas.

Pero bueno, supongo que todo aquello cambio mi forma de ser, ahora no confió en nadie, ni siquiera en mi sombra, y mucho peor que todo eso, tengo miedo a que de repente alguien a quien quiero me deje sola de la noche a la mañana, aunque sepa de muy buena mano que eso no va a ocurrir. Pero es tan difícil mantener la mente fría en esos momentos de miedo, es tan complicados sostener la idea de que alguien a pesar de mis miedos, de mis defectos, de mi orgullo, de mi cabezonería, de mi necesidad de controlarlo todo, quiera seguir a mi lado pase lo que pase, que a veces no me doy cuenta de la verdadera suerte que es tener a esa clase de personas junto a mi.

Y es entonces cuando me doy cuenta que todo lo que generó esos miedos y esas inseguridades no merecían la pena, porque si me hubiesen querido tan incondicionalmente, me hubiesen apreciado de la manera que ahora lo hacen estas otras persona, todo sería muy diferente, y no lo quiero.

Porque aunque llore, aunque sufra, aunque tenga miedo de que huyan con una cuerda huida como si de pokemon se tratase, aunque me pelee mil veces con ellos, se que en el fondo, nunca van a irse, no al menos sin intentar arreglarlo de verdad.

P.D. Se que probablemente leerás esto y aunque nada de lo anterior tiene que ver contigo, te digo que probablemente me equivoqué en algo, probable no, seguro. Me equivoqué en no darte explicaciones, me equivoqué en no quedar contigo una última vez, me equivoqué, si. Pero como dije con anterioridad, no lo cambiaría, estoy segura de que tu ahora eres mejor persona, estoy segura de que ahora valoras cosas mas que antes, y estoy segura de que con el tiempo has terminado entendiendo que esto es lo mejor para las dos.

Quizás es que simplemente quiero que se acaben los días...

Los días de esperar a que de verdad suceda algo....

Los días en los que llegue ese mensaje....

Los días en los que simplemente me hables para preguntar que tal estoy...


Y desgraciadamente, esos días, querida amiga, nunca llegaran, así que basta de esperar.

Aun recuerdo por que empezó este blog.

Aún recuerdo aquel momento.

Aún recuerdo esos comienzos.

Y es que como ha evolucionado, y como he crecido y madurado yo.

Spirale ha visto muchas de las etapas de mi vida, desde las mejores, hasta las peores, y las ha sentido en sus entrañas, las ha sufrido junto a mi.

Ha sufrido la etapa inicial en la que estaba de moda escribir con la "k" y eliminar todas las letras posibles de una frase.

Ha sufrido mis depresiones y mis rencores, mis enfados y mis orgullos, mis caídas y mis traiciones.

Pero también ha disfrutado de mis sonrisas y mis alegrías, de mis premios y mis avances, de mi felicidad y mi talento.

Aunque a veces la abandone, no es porque no quiera regresar a ella, es por miedo a que no me entienda, a no expresarme como solo ella se merece que me exprese, a abrirme en canal como si de una operación se tratase.

Ella es mi refugio, os lo puedo asegurar, ella me da la tranquilidad y el sosiego que muchas veces me falta.

Ella se merece un mundo por aguantarme día a día o mes a mes, como cada cual lo quiera ver.

Gracias por regalarme tanto.

Empezaste siendo solo un intermediario para llegar al corazón de alguien en octubre 2008. Y hoy a marzo 2016, puedo decirte con seguridad que eres mucho mas que eso, eres mi creación maravillosa, la que mas me llena de orgullo.

Hoy es el día en el que te das cuenta que no tienes nada que hacer.

Hoy es el día en el que desaparecería, en el que no miraría atrás y me iría sin decir nada a nadie. Hoy es el día en el que miraría al pasado y solo vería los restos de una destrucción masiva, una destrucción masiva a mi fortaleza. 

Y la abandonaría, la abandonaría pues ya no me sirve de nada, me iría lejos y construiría una nueva, una que nadie pueda romper, una que ni siquiera puedan invadir, una que nadie pueda traspasar. Y se convertiría en el lugar mas frió de la tierra. Tan frío que ni los muñecos de nieve sobreviviesen

Si, allí es donde quiero vivir, un sitio en el que nada ni nadie me haga daño, un sitio en el que nadie pueda darse cuenta de lo transparente que soy, un sitio en el que nadie tenga acceso a mis pensamientos, un lugar donde poder gritar y que no se me mire mal por ello.

Hoy es un día de manta y peli, hoy es un día para compartir, hoy es un día para acercarse a la estufa y quedarte dormida plácidamente viendo tu serie favorita. Hoy es un día en el que se necesita un abrazo y no esta la persona que quieres para dártelo.

No voy a volver. Te guste o no. No vas a tener unos motivos. Aunque sepa que está mal. Tome una decisión y no me arrepiento de ella. Y aunque me arrepintiese, tu nunca lo sabrías, ni yo nunca la cambiaría. Porque las decisiones son decisiones, y si las tomé será por algo. Ha pasado tiempo ya y no creo que sea bueno desandar lo andado. no es bueno ni para ti ni para mi. Es duro, si, doloroso también, pero ya nos hemos acostumbrado. Ya no hay vuelta atrás.

Esa necesidad de hibernar y no volver a despertar.

Con él nunca fue fácil. Desde el momento en el que le conocí supe que no lo sería. Cuando le conocí no le aguantaba y ahora es casi una parte vital de mi. Él es el único que puede hacerme enfadar hasta el punto de querer matarle, y mas tarde ser capaz de perdonarle sin tener que pedirme perdón. Solo verle ya me hace olvidar todo lo ocurrido. 

Y es algo que creo que él no sabe. Que lo necesito mucho mas de lo que él me necesita a mi. Que lo necesito a mi lado, pero no solo a través de una pantalla, lo necesito a mi lado, con una sonrisa, con una historia, con una canción cantada, incluso con una partida de videojuegos, cosa que recientemente he descubierto.

No ha sido un camino fácil ni corto, y aun seguimos aquí. No se cuanto nos quedará, pero lo que nos quede, te prometo que lo quiero exprimir al máximo. Con una pelea, con una sonrisa, con unas pipas en un banco, con una película que veamos 4 veces y no hayamos sido capaz de terminarla, con un para siempre, como nuestra amistad.

Querido Jake, estas aquí desde ese 2008, y espero que no desaparezcas jamás.

Porque cuando te sientes solo todo te sobrepasa. Ves monstruos donde no los hay, ves mentiras donde solo existen frases sin maldad, ves el vaso medio vació cuando esta medio lleno, y eso que yo siempre he sido de ver el vaso rebosante aunque no quedase ni una sola gota de agua.

Y es ahora cuando empiezo a ver un vaso mas que vacío, un vaso que nunca se ha llenado, un vaso que incluso tiene un agujero que impide que se llene de alguna forma. Quizás es que hoy el mundo esta mas que negro, está opaco.

Siempre he pensado que ver el mundo opaco es mucho peor que verlo negro. Si lo ves negro al menos ves una realidad, ves un color que existe, al menos estas viendo algo. Y si mezclas el negro con algunos colores, tarde o temprano, quizás obtengas un bonito arcoiris. Pero cuando ves opaco....ahí si que no hay solución. Ahí, en ese preciso instante, hay poco que hacer. Cuando ves opaco, ni siquiera ves la realidad. Ves un filtro que hay entre la realidad y tu.

Las cosas se terminan para bien o para mal, es un hecho.

Mas cotillas y no nacen.

Desde luego que la vida se parece muchísimo a una montaña rusa, cuando crees que estas arriba de repente todo se desploma, pero para tu sorpresa pronto vuelves a subir sin esperarlo y sin saber como vuelves a estar dando volteretas y sintiendo esas mariposas en tu estomago.

No es mas que una gran metáfora a la vida lo que encierran las montañas rusas. Nunca son perfectas, nunca demasiado largas, nunca tienen suficientes idas y venidas y nunca tienen demasiadas sorpresas.

A veces vas y a veces vienes.

A veces crees que vas y sin darte cuenta realmente ya has vuelto.

Y no hay mas, eso es lo que hay.

Siempre había visto en las películas como las familias se destrozaban por una herencia. Muy bien acabo de descubrir que es lo único que sucede en las películas y en la vida real también pasa. Y de que forma.

A veces tenemos la necesidad de escribir, de relatar porque si, relatar pequeñas ideas que nos vienen a la mente. Hace mucho que deje de escribir tan asiduamente este blog (que me consta que nadie lee) y realmente no se la razón. Supongo que simplemente perdí las ganas de expresar lo que sentía.

Hoy creo que mas que nunca necesito expresar pequeñas partes de mi. Puede que quizás sean demasiadas, y que ni siquiera yo misma me entienda, pero necesito escribirlo y dejarlo ir, dejar ir todos estos pensamientos que nadie leerá.

Meses de locura, así los llamo yo. 

El cansancio me vence y ya no quiero ni pensar en ello. Las familias se pelean por algo llamado herencia. Ya ves tu dos duros, 4 cachos de terrenos sin valor, y una vivienda muy poco funcional que ni el mas loco querría rehacer su vida allí, sin entrar a valorar todos los miles de recuerdos que esas paredes poseen y en las cuales esta impregnado aun su olor. Las familias se pelean en vez de recordar a esa gran persona poseedora de sus bienes en vida. Esas personas que los vieron crecer, que les dieron la vida, que dieron todo por ellos. ¿Y que les devuelven ellos? Decepción. Es terrible que desde el cielo tengáis que ver esto abuelos. Ojalá termine pronto. No puedo más. No quiero verle mas la cara a esas personas que, aun sabiendo que no tenemos nada, intentan sacar hasta el ultimo céntimo de ti. ¿Por que? eso me gustaría saber a mi. 

Ella.

Digamos que es un tema delicado. Digamos que ella no me entiende. Digamos que ni yo me entiendo. Digamos que ya no buscamos lo mismo. Digamos que ya hemos dejado atrás aquellos 16 años en los que todo era perfecto y ahora yo ya estoy cansada de exigencias, de tener que estar pendiente de si esta bien o mal, simplemente por obligación y no porque me salga de dentro. Supongo que es algo que debería de salir de mi, y si no sale de mi creo que es por algo. Intento encontrar esa respuesta. Aunque creo que ya la he encontrado. Si no te acuerdas de una persona cuando se supone que tienes que hacerlo, ¿existe de verdad un lazo de amistad? no, realmente solo existen los recuerdos del pasado que nos ligan a la representación corpórea de los mismos.

Él.

Que ni va ni viene. Que quizá es el sentimiento mas complejo que hay en mi ser. Es un día pensar una cosa y al día siguiente la contraria. Es ver un día cosas y dos días que ya no este en mi vida. Es un ir y venir constante que no me deja aclaración ninguna. Es un torbellino de querer, no poder, no querer, intentar olvidar y finalmente no poder. Es un alboroto, quizás como este párrafo. Olvidar sus recuerdos no esta siendo tarea fácil. Alejarlos de mi mente mucho menos. Y menos cuando a cada segundo ves algo, algún lugar, alguna cosa que lo relaciona con el. Y entonces es vuelta a empezar otra vez. Hacía mucho tiempo que no me gustaba alguien de esta forma. Llevaba siglos esperando alguien así. Y ahora que lo encuentro, nada es fácil. ¿Pero acaso esperaba que lo fuese? Claro que no, pero estoy un poco harta. pero bueno.Supongo que es solo cuestión de tiempo. ¿Que mas me da esperar un poco más, después de todo lo que he esperado ya?

Yo.

Y finalmente ganas de hibernar. De meterme bajo las mantas y no despertar hasta haber olvidado.

Supongo que esto es lo que toca vivir. Aunque a veces me pregunto si tan mala soy, si tan mal he hecho las cosas o si de verdad soy esa bruja que todo el mundo cree que soy. Aunque a veces pienso que en otra vida debí de ser alguien que lo hizo muy mal y el karma ha venido a vengarse a esta vida.

Y finalmente tener que tomar decisiones. Tener que tomar la decisión de alejarte porque te hace daño. Porque no puedes esperar eternamente. Porque necesitas tener un mínimo de información y un mínimo de reciprocidad. Porque no todo es creer a ciegas ni vivir de esperanzas e ilusiones.

Simplemente, a veces, te cansas de esperar y pierdes las esperanzas.

¿Y que pasa si es que yo no soy una chica normal?, ¿Y que pasa si adoro esos molinos de viento que mil vueltas dan?. Y es que es un hecho que no soy una persona fácil de tratar, que voy y vengo, como los molinos, que no paro de darle vueltas a las cosas y no puedo dejar de soñar. Soñar con un futuro, con un futuro cercano. Que no puedo dejar de imaginar y de pensar, porque así soy yo.

Soy un terremoto, que va y viene y pasa por donde cree que puede, que a mi lado siempre hay una sonrisa, y con ella vivo siempre. ¡Qué no falten sonrisas en el mundo! pues a ellas les pertenece la felicidad. Qué da igual que estés a punto de romperte en mil mares, que nadie debe saber que eso es así. Que esta permitido llorar, pero solo en contadas ocasiones y cuando ya no puedas mas.

Que la vida pasa y nosotros envejecemos con ellos. Que los problemas pasan y la vida se los lleva con ellos. Que no importan ni el pasado ni el futuro, lo que importa es el AHORA. Porque la felicidad no te la da ni el pasado ni el futuro, te la da el presente. Te la dan los que están hoy, te la da lo que eres ahora, te la da tus sueños presentes, te la da tu sonrisa del ahora.

Y es que la vida son dos días. Y yo decido vivirla sonriendo.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, 
fui solo una más de cientos 
y, sin embargo, fueron tuyos 
los primeros voleteos. 

Cómo no pude darme cuenta 
que hay ascensores prohibidos, 
que hay pecados compartidos, 
y que tú estabas tan cerca. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Mis anclajes no pararon tus instintos, 
ni los tuyos, mis quejidos. 
Y dejo correr mis tuercas 
y que hormigas me retuerzan. 

Quiero que no dejes de estrujarme 
sin que yo te diga nada. 
Que tus yemas sean lagañas 
enganchadas a mis vértices. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

No sé que acabó sucediendo, 
sólo sentí dentro dardos. 
Nuestra incómoda postura 
se dilató en el espacio 

Se me hunde el dolor en el costado, 
se me nublan los recodos, 
tengo sed y estoy tragando, 
no quiero no estar a tu lado. 

Me disfrazo de ti. 
Te disfrazas de mí. 
Y jugamos a ser humanos 
en esta habitación gris. 

Muerdo el agua por ti. 
Te deslizas por mí. 
Y jugamos a ser dos gatos 
que no se quieren dormir. 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos… 
Y las palabras se me apartan, 
me vacían las entrañas 

Finjo que no sé, y que no has sabido. 
Finjo que no me gusta estar contigo… 
Y al perderme entre mis dedos 
te recuerdo sin esfuerzo 

Me moriré de ganas de decirte 
que te voy a echar de menos.

Que a veces todo te desborda, y sientes que no puedes mas, que todo va a explotar y ya no tiene remedio. Las cosas van cuesta abajo sin frenos, eso creo que nadie lo niega.

Y a quién le importa, o importo...si ya todo da igual. Nada es igual ni lo volverá a ser.
Hoy la siento mas cerca que nunca, se que me esta apoyando desde donde este.

Porque las cosas nunca salen como uno quiere, pero leches ya es casualidad que ni una me sale del derecho, ¿ ni si quiera una?¿Ni siquiera el pequeño pedacito de mi?

Estoy cansada, cansada de luchar por nada...